TEORIA TRIANGULAR DEL AMOR

La teoría triangular del amor del psicólogo estadounidense Robert Sternberg caracteriza el amor en una relación interpersonal según tres componentes diferentes: intimidad,pasión y compromiso:

1.La intimidad, son sentimientos dentro de una relación que promueven el acercamiento, el vínculo, la conexión y principalmente la autorrevelación. O dicho de otra forma el afecto hacia otra persona que surge de los sentimientos de cercanía, vínculo afectivo y relación, implica el deseo de dar, recibir, compartir…

2.La pasión, es un estado de intenso deseo de unión con el otro, gran deseo sexual o romántico acompañado de excitación psicológica.

3.El compromiso, la decisión de amar a otra persona y el compromiso por mantener ese amor. Este componente implica mantener la relación en los buenos y en los malos momentos.



Las siete formas del amor

Cariño: Este es el cariño íntimo que caracteriza las verdaderas amistades, en donde se siente un vínculo y una cercanía con la otra persona, pero no pasión física ni compromiso a largo plazo.

Encaprichamiento: Es lo que comúnmente se siente como «amor a primera vista». Sin intimidad ni compromiso, en cualquier momento.

Amor vacío: Existe una unión por compromiso, pero la pasión y la intimidad han muerto. No sienten nada uno por el otro, pero hay una sensación de respeto y reciprocidad. En los matrimonios arreglados, las relaciones suelen comenzar con un amor vacío.

Amor romántico: Las parejas románticas están unidas emocionalmente y físicamente, mediante la pasión, pero no en el compromiso de estar juntos. Por ejemplo sería un amor de verano o relaciones de muy corta duración.

Amor sociable o de compañía: Se encuentra frecuentemente en matrimonios en los que la pasión se ha ido, pero hay un gran cariño y compromiso con el otro. En la familia y en los amigos profundos, que pasan mucho tiempo juntos en una relación sin deseo sexual.
Combinaciones de intimidad, pasión y compromiso

Amor fatuo o loco: Se da en relaciones en las que el compromiso es motivado en su mayor parte por la pasión, sin la estabilizante influencia de la intimidad.

Amor consumado: Es la forma completa del amor. Representa la relación ideal hacia la que todos quieren ir pero que aparentemente pocos alcanzan. Sin embargo, Sternberg señala que mantener un amor consumado puede ser aun más difícil que llegar a él. Enfatiza la importancia de traducir los componentes del amor en acciones. «Sin expresión —advierte—, hasta el amor más grande puede morir». El amor consumado puede no ser permanente. Por ejemplo, si la pasión se pierde con el tiempo, puede convertirse en un amor sociable.

SAP ... Hijos manipulados tras la separación de los padres.

El Síndrome de Alienación Parental o SAP es un conjunto de síntomas, que se produce en los hijos, cuando un progenitor, mediante distintas estrategias, transforma la conciencia de los niños con objeto de impedir, obstaculizar o destruir sus vínculos con el otro progenitor.

Como padre divorciado o separado te preocupas cuando el otro padre hace comentarios desagradables sobre ti al hijo de ambos; tu ex pareja podría culparte por sus problemas familiares y hacer que aparezcas como el/la malo(a) del cuento. O, tal vez estés del otro lado y sin querer has hecho comentarios negativos a tus hijos sobre tu ex, pero ¿En qué momento esos comentarios despectivos se convierten en un fenómeno psicológico dañino llamado “Síndrome de alienación parental”? Conoce todos los detalles y aprende a prevenirlo.

El psiquiatra Richard Gardner en la década de los 80´s definió los comportamientos, reacciones y acciones realizadas en el proceso de custodia por uno de los padres para poner al hijo en contra del otro progenitor como: Síndrome de alienación parental (PAS por sus siglas en inglés): “un trastorno que se presenta principalmente en el contexto de las disputas de custodia de menores, su manifestación principal es la elaboración de una campaña de denigración contra un padre, para poner al hijo de su lado y en contra del padre objetivo. Es el resultado de la combinación, de una programación (lavado de cerebro) y adoctrinamiento de los padres y las propias contribuciones del niño a la denigración del progenitor objetivo”. Con el tiempo se ha visto que la alienación parental no se limita a que uno de los padres socave al otro, en realidad muchas veces los miembros de la familia inmediata y extendida pueden trabajar activamente para minar la relación de los niños con sus padres u otros miembros de la familia.

Tres tipos de alienación

Alienadores ingenuos. 

Son padres que no suelen intervenir en la relación de los niños con el otro padre, pero de vez en cuando hacen o dicen algo que puede alienar. Todos los padres separados/divorciados de vez en cuando son ingenuos de su comportamiento alienante usando frases como:“Dile a tu padre que tiene más dinero que yo, para que te compre los zapatos de fútbol”, estos padres tienen buenas intenciones y reconocen la importancia de que los niños tengan una relación saludable con el otro padre, se sienten seguros con la relación que llevan los niños con los padres y familiares del otro progenitor, son capaces de dejar que su ira y el dolor de lado para no interferir con la relación de los niños con su madre o padre, son flexibles y dispuestos a trabajar con el otro padre cuando sea necesario, tienen la capacidad de sentirse culpables cuando actuaban de una manera que dañó la relación de los niños con su madre o padre y suelen enmedar su falta, comparten las actividades de sus hijos, archivos médicos y escolares con el otro padre y sobre todo respetan las órdenes judiciales y la autoridad pues no buscan obstaculizar los derechos de convivencia del otro padre. Por todo esto, los alienadores ingenuos generalmente no necesitan tratamiento psicológico.

Alienadores activos.

Son padres cuyo intenso dolor o enojo les hace perder el control sobre sus impulsos y arremeten frente a los hijos contra el padre objetivo invadidos por un sentimiento negativo. Más tarde, suelen sentirse muy culpables por cómo se comportaron. Un ejemplo de comportamiento podría ser decirle a su hijo algo como: “No quiero que le digas a tu padre que me aumentaron el sueldo . Él es muy tacaño y lo tomará como que ya no necesito para la manutención y no les dará dinero para sus vacaciones”. Estos padres tienen buenas intenciones y creen que los niños deben tener una relación sana con el otro padre el problema que tienen es con el control de su frustración, amargura o dolor. Cuando algo desencadena sus sentimientos dolorosos, el alienador activo arremete conscientemente de forma que cause o reforce la alienación contra el padre objetivo. Después de recuperar el control, los padres suelen sentirse culpables o mal por lo que hicieron, son capaces de diferenciar entre sus necesidades y las de los niños, apoyando el deseo de los niños a tener una relación con el otro padre, al igual que los alienadores ingenuos, los alienadores activos permiten que los niños tengan diferentes sentimientos y creencias por su propia cuenta. Durante los brotes de cólera, sin embargo, la delimitación entre el niño y las creencias de los padres puede ser muy borrosa hasta que el padre se calma y recupera el control, respetan la autoridad del tribunal y, en su mayor parte, cumplen con las órdenes judiciales. Sin embargo, pueden ser muy rígidos y no cooperar con el otro padre en un intento pasivo de devolver el golpe por alguna injusticia. A estos padres se les sugiere recibir tratamiento psicológico que les ayude a manejar los propios sentimientos y emociones para no mezclarlos con la relación de sus hijos y su ex pareja, ellos suelen estar dispuestos a aceptar ayuda profesional cuando los niños o ellos mismos tienen un problema persistente.

Alienadores obsesivos. 

Son padres y a veces abuelos que se enajenan y tienen una causa ferviente para destruir al otro padre, inician una campaña de destrucción de la relación del niño con el padre objetivo. Para que la campaña funcione, el enajenante obsesionado enreda personalidades y creencias, es un proceso que lleva tiempo pero que los niños -especialmente los jóvenes- son completamente incapaces de descubrir y combatir pues por lo general comienza mucho antes de el divorcio o separación definitiva. El padre obsesionado está enojado, amargado o se siente traicionado por el otro progenitor. Las razones iniciales de la amargura en realidad pueden estar justificadas pues podría haber sufrido violencia verbal y física, infidelidad o engañado financiero. El problema se produce cuando los sentimientos no se curan, sino que cada vez se intensifican al sentirse obligados -a causa de su paternidad común- a continuar la relación con una persona que desprecian. El sólo hecho de ver o hablar con el otro padre es un recordatorio del pasado y dispara el odio. Están atrapados sin ningún lugar para ir y sanar. Respecto a la custodia podrían utilizar frases como: “Amo a mis hijos. Si el tribunal no puede protegerlos de su padre abusivo, yo lo haré. A pesar de que nunca ha abusado de los niños, yo sé que es una cuestión de tiempo para que lo haga. Los niños tienen miedo de su padre. Si ellos no quieren verlo, yo no voy a forzarlos.” Este es el tipo más peligroso de alienación pues el padre o madre alienador está obsesionado con destruir la relación de los hijos con el progenitor objetivo, inventan o exageran cosas del otro padre y se las cuentan a los hijos, a veces sus creencias son delirantes o irracionales, nadie especialmente el juez, puede convencer a los alienadores obsesionados de que están equivocados pues cualquiera que trate de hacerlo lo sienten como su enemigo. A menudo buscan el apoyo de miembros de la familia o amigos que compartan sus creencias de que son víctimas de su ex pareja y del sistema (leyes) y la batalla se convierte en “nosotros contra ellos”. Los partidarios del padre alienador obsesionado se ven a menudo en las audiencias de la corte a pesar de que no han sido citados, tienen una ira que nunca se apagará porque creen que su ex pareja los ha herido y sienten que todo lo que hacen para proteger a los niños está justificado, tienen un deseo de castigar al otro padre con órdenes judiciales que puedan interferir o bloquear las visitas con los niños. No se sienten intimidados por la Ley de ninguna manera. No hay protocolos de tratamiento psicológico que hayan resultado eficaces para estos padres debido a que no presentan demanda de tratamiento, es decir no ven el problema en sus acciones por lo tanto no están dispuestos a realizar ninguna modificación.

Por lo general este nivel de alienación se apaga después de que los padres se acostumbran a los cambios provocados por la separación y siguen entonces con sus vidas. Sin embargo, en casos raros la ansiedad no sólo no se calma si no que se intensifica y es cuando puede generarse dicho síndrome.

RECOMENDACIONES

¿Qué puede hacer un padre para sobrellevar la relación con su hijo a pesar de las oposiciones del padre alienador?

-No renuncie a sus hijos, tenga paciencia.

-Mantenga su ira y el dolor bajo control, la pérdida de control sólo alimenta al alienador.

-No tome represalias contra el alienador o la familia alienante.

-Hable con su abogado si no le dejan ver a su hijo, la única excusa para dar por terminado las convivencias es si hay denuncias de abusos o amenazas a la seguridad de los niños. Si usted está siendo acusado falsamente de abuso, coopere con la investigación e insista en visitas supervisadas antes de que le nieguen la convivencia con sus hijos.

-Mantenga un registro de sus actividades con su hijo.

-Concéntrese en mantener su relación positiva con sus hijos. No los bombardeé para obtener información o hacer su propia alienación.

-Controle su propio comportamiento para que no comience a ser alienante. Conozca los síntomas.

-Si el problema persiste, antes de ponerse a la defensiva, pruebe a entender por qué el otro padre está reaccionando así y si es necesario trate de hablar abiertamente sobre lo que está viendo y sintiendo.

-No viole las órdenes judiciales ni las leyes civiles.

-No “aceche” al otro padre, ni lo amenace o use la fuerza física en un esfuerzo por ver a sus hijos.

CONCLUSION: NINGUN HIJO DEBE SER TRATADO COMO TRAIDOR SIMPLEMENTE POR AMAR A AMBOS PADRES.

 

LA SEXUALIDAD EN SUS DIFERENTES ETAPAS.

Antes de recabar información sobre la sexualidad es necesario realizar una reflexión sobre cuáles son nuestras actitudes sobre el sexo y la sexualidad. Como nuestro entorno, nuestra educación y nuestra cultura han conformado el modo de ver y vivir la sexualidad, hemos de preguntarnos si estamos de acuerdo con ello, y en qué creemos realmente,cada persona es libre de sentirse satisfecha con aquello que siente y gusta.

La única condición para poder juzgarla es la libertad desde la que se ejerce. A partir de ahí, si encontramos una significativa disonancia entre cómo vivimos nuestra sexualidad y cómo nos gustaría vivirla, habremos de pensar que hay que promover cambios profundos. En esta reflexión puede servir de ayuda hacerse las siguientes preguntas:

Conocidas las respuestas y detectadas las contradicciones en las que incurre la gran mayoría de las personas, surge el reto de buscar un modo más satisfactorio de vivir nuestra sexualidad.

Ante la perspectiva de abordar un tema sexual con nuestros hijos e hijas se puede ser franco y admitir la sensación de incomodidad y las ganas de superarla con lecturas científicas, serias y amenas sobre sexualidad humana.

Intercambiar opiniones con nuestra pareja, familiares y amigos sobre los descubrimientos que hagamos en estas lecturas atreviéndonos a compartir nuestra realidad, trascendiendo el chiste fácil, única alusión socialmente utilizada para hablar de sexo. Sería deseable que fuéramos capaces de ir promoviendo un discurso normalizado sobre la sexualidad siempre teniendo en cuenta los principios y valores que fomentamos desde una temprana edad a nuestros hijos.

 

Feliz Lunes

Amor adolescente...corazones rotos

Pequeña niña, debes aprender que no todo el mundo es igual, muy pocas personas miran con la inocencia que te caracterizan, la nobleza es una cualidad muy valiosa que solo algunos saben apreciar. Por eso, no permitas que tu frágil corazón se corrompa con mentiras, no sufras por amores tóxicos, esos que hacen ahogarte en un mal de lágrimas cada vez que no está a tu lado, no te aferres a cosas imposibles
Muchas veces nos mentimos a nosotros mismos para conseguir lo que deseamos a costa de lo que sea, no vemos que realmente el destino es el que marca las pautas a seguir, el dirá si esa persona es la adecuada o no... tú eres mágica y con tu sonrisa levantarás todos los muros que te impiden alcanzar tus sueños, debes tener fortaleza, asirte de donde sea para lograr escaparte en el momento adecuado y ahí, comprenderás que eres más fuerte de lo que creías.
Llora todo lo que quieras pero ponte un limite, y para...camina sin mirar atrás, dile adiós a la tristeza, mira en tu interior y allí hallarás las respuestas, no importa si crees que estás perdida, estás tomando la mejor decisión: amarte a ti misma....y continua, todo irá bien, el dolor sanará, reconstruirás todas las piezas que ahora mismo no encajan, y vivirás siendo una mujer fuerte y capaz de deshacerse de lo dañino.

Y recuerda, nunca le cierres puertas al amor, no sabes cuando llegará el definitivo.

Viury

COMO RECONOCER SI ES AMOR VERDADERO...?

1. Quieres a esa persona, pese a conocer sus defectos. Estás comprometido a estar juntos a pesar de las circunstancias más difíciles. Puedes decirle todo sobre ti, aunque la verdad no te enorgullezca y sabes que aun así te aceptará.

2. Sabes que tu pareja te apoyará pese a todo y estás preparado para comprometerte con tu pareja por el resto de tu vida.

3. Si tu pareja es la primera persona en la que pensaste para compartir lo que te paso durante el día o lo que piensas, entonces posiblemente estás enamorado.

4. Cuando discutes con tu pareja, tratas de encontrar un terreno en común. Ninguna discusión puede borrar el compromiso de uno con el otro y valoras el hecho de que tu pareja te hable con la verdad, por más dolorosa que sea, y recuerda lo mas importante, si no es necesario...no lo digas.

5. Si te sientes cómodo con tu pareja y sientes un fuerte lazo de confianza, es momento de avanzar y pensar en algo serio como unirse en matrimonio o vivir juntos, suena lógico ya que evaluaste todas los pros y los contra y tus sentimientos así como los de tu pareja están bien definidos.

Viury.

Amor Maternal

Y cuenta la fábula ... de una zorra la cual perdió en el bosque a su hijo zorrito y fue preguntándole a los animales del bosque por él describiéndolo como la criatura mas hermosa que se haya visto, todos los animales le decían que no lo conocían, hasta que se encuentra con un lobo y le pregunta lo mismo , si ha visto a su hijo, el lobo le contesta que no ha visto a nadie con esa descripción pero le dice que él al que vio era un zorro todo sucio, feo, languiñoso, con las orejas agachadas, la cola toda pelada y despeinada, entonces la mamá zorra le responde "ése, ese es..., ese es mi hijo..."


Moraleja: Para una madre no hay hijo feo.

APEGO...Una brecha muy estrecha

Un vinculo amoroso o bien "apego" comienza desde que nacemos, se construye de manera lenta, se limita a unos pocos y puede ser definido como un lazo afectivo que una persona o animal forma entre si mismo y otro, un lazo que los junta en el espacio y que perdura con el tiempo, una lazo tan fuerte en nuestra vida que nos lleva a sentir placer y alegría cuando interactuamos con esa persona especial...aunque la brecha es muy estrecha ya que esta conducta de apego puede disminuir o incluso hasta desaparecer en el curso de una ausencia prolongada del objeto de apego,
Es importante mencionar que dichos apegos pueden ser tanto positivos como negativos, el proceso se genera de acuerdo al tipo de apego, ya sea maternal o de pareja y bien dirigido puede lograr ser un vinculo positivo, esta seguridad se da desde bebé, cuando la madre tiende a proteger demasiado no logra que el bebé sea seguro de si mismo, caso contrario si dejamos que el solo vaya experimentando cosas sin tener que estar siempre dependiendo de la mano materna es entonces cuando el apego se logra de forma positiva incluso ya de mayores con nuestras parejas y vida sentimental.

La dependencia o apego emocional es una forma errónea e insana de vivir una relación, el verdadero protagonista de tu vida eres TU mismo.
Hay que soltar para poder fluir y asi disfrutar de nuestra libertad.
Viury.

Un tributo al amor...y desamor

Los AMORES que más duran son los AMORES IMPOSIBLES.

Quien no ha tenido un amor imposible? Creo que todos hemos pasado por esta etapa, que se da comúnmente en la adolescencia. Nos enamoramos de quien no debemos, o al menos de quien social, moral o éticamente no deberíamos, sin poder evitarlo. Un amor imposible o amor "no correspondido" puede traer consigo malestar, desesperanza y tristeza provocada por la imposibilidad de encontrar vías para obtener lo que deseamos, al hablar de amor practicamente se nos hace imposible controlar nuestros sentimientos, en no pensar en esa persona y en el deseo de estar con ella, por eso es doloroso ya que no podemos evitar dejar de amarla. Cuando tienes un amor imposible, es habitual tener fantasías acerca de cómo sería el amor consumado, imaginando la felicidad que te aportaría poder vivir momentos de gozo y emoción con la persona amada. Sin embargo,tienes que volver a tu realidad y es cuando al entender que tu vivencia es imposible, esta se vuelve oscura e hiriente, todo en ti se vuelve negativo y hasta es angustiante. Los motivos que convierten al amor en uno imposible, son diversos, ya sea por diferentes clases sociales, religión, parejas ya comprometidas o "prohibidas", en casi todos los casos la esperanza de que llegue a darse siempre existirá y se mantendrá hasta que encares tu "realidad", o vayas mas allá y te arriesgues a confrontarlo siempre y cuando aceptes las consecuencias de que puede haber un "no" rotundo...pero creo que lejos de lastimarte esto te hará mas fuerte y podrás al menos salir de la duda de si era o no "un amor imposible". No pierdas la esperanza ni te aferres a la idea de lo que pudo haber sido, siempre hay que mirar hacia delante, y conservar el amor imposible como un recuerdo amargo, sí, pero también dulce. . Los amores imposibles se dan cada día y nos lleva a veces toda una vida olvidarlos...o no.

Rupturas antes de encontrar al amor de tu vida.

El amor es un sentimiento que te llena, que te da vida, que te ilusiona y te motiva para hacer casi cualquier cosa...pero,no siempre es dulce. Sin embargo ¿Cuánto debemos sufrir para encontrar a la persona ideal? Se ha hecho un sin fin de estudios relacionados a este tema y la mayoria llega a la misma respuesta, estos estudios señalan que tanto hombres y mujeres deberán sufrir dos rupturas amorosas antes de encontrar al "amor de su vida". Quiere decir que antes de encontrar al verdadero amor, los corazones sufrirán dos rompimientos en su vida. Cuanto sufrirán? eso depende de la resiliencia de cada persona que nos lleva a la madurez que tengamos para enfrentar cada caso, de cualquier manera el sufrimiento es inevitable...enamorarse es rico y lo vale todo.

Cuando el Amor esta en riesgo...

Pasa el tiempo y muchas veces el amor y el cariño se confunden y entran en un estado de apaciguamiento, no se pueden separar pero inevitablemente llega la costumbre e inconformidad ocupando un lugar sin importar lo que el amor y el cariño hayan construido. Comienzan discusiones vanas y desentendimiento, ya que lo que antes era un consejo ahora se vuelve en una critica, las platicas que antes eran amenas ahora se tornan vacías, sin sentido, ya no se puede dialogar y se dejan de ver los detalles importantes. Es cuando el Amor decide empacar su maleta llevándose todo lo que en ella envuelve en si, ternura, caricias,besos, detalles, romanticismo, no deja nada, se lleva todo lo que pueda para que no siga destruyéndose con la discordia, voltea y detrás de si aparece una pared que los separa, que los aleja, se queda la ignorancia y la leve sensación de no saber si se esta haciendo lo correcto, y en lugar de regresar a intentarlo una vez mas, se atraviesa entonces el orgullo, mas difícil aún de romper si no se tiene voluntad y humildad....aparece la soledad y con ella la tristeza y el miedo... Con el paso de los días, y si el amor es fuerte, se vuelve astuto y consigue encontrar en ese rincón de soledad en el que se ve envuelto, el significado de la razón, entonces le sirve para deshechar todo el orgullo, la discordia, los enfrentamientos y comienza a recordar y valorar todo aquello que en un principio hubo para construir el verdadero amor, emprende entonces el camino de vuelta y a tratar de entrar en ese pequeño territorio que fue dominado por la costumbre y la discordia, atraviesa esa pared que se levantó detrás de ti cuando te fuiste y comienzas a construir de nuevo el camino , decorando cada espacio que fue opacado, vienen los detalles y el perdón, dibujas la esperanza de un futuro que ya habían planeado y vuelven a creer, regresan las palabras tiernas y emana la sensibilidad poco a poco llenando el vacío que se había tornado entre ambos, bañan todo con alegría y es ahí cuando la costumbre, las inconformidades, la discordia se logran vencer, llegando la reflexión entre el amor y el entendimiento, la tolerancia y la comunicación... El Amor venció y nos damos cuenta de lo cerca que pudo haber estado de no analizar y con humildad aceptar que todo en esta vida lleva esfuerzo, y que debemos aprender a valorar lo que se tiene y hacerlo cada día mas fuerte sin dejar de alimentarlo con detalles, ternura, y mucho Amor.

Sabias que? La soledad se origina en el cerebro?, ciertas zonas específicas se activan tras este sentimiento y al generarse el mismo incluso puede considerarse como un componente genético. Por lo cual, los especialistas recomiendan una serie de medidas para combatir o prevenir el sentimiento de soledad, entre ellas: fortalecer la autoestima, ampliar la red de amigos, tener más contacto físico con las personas, habla de lo que sientes y piensas, aprende a escuchar y a escucharte, evita salidas fáciles de los problemas y, sobre todo, aprende a ser solidario. En pocas palabras...NO permanezcas mucho tiempo solo,esto es solo parte del proceso

Ella se fué esperando que él la detuviera, él la dejó ir esperando que ella regresara....

Y así sucede cuando se interpone el orgullo o bien, cuando ya no te queda otro camino.

Viury