jueves, 1 de septiembre de 2016

El mito de "la media naranja"

De donde surge llamar "media naranja" a la pareja perfecta?










Comencemos con el aporte de Platón a esta filosofía, y su obra titulada  "el banquete".


El filósofo griego Platón escribió hacia el año 380 aC. la obra titulada «El banquete» en la que Aristófanes, uno de los personajes basado en el dramaturgo de mismo nombre, hace un discurso en el que explica que los seres humanos, en un principio, eran andróginos (hermafroditas según la mitología griega) y con forma esférica como las naranjas; teniendo un mismo cuerpo y dos caras opuestas formando un hombre-mujer.


La palabra andrógino proviene etimológicamente del griego andrógynos compuesto de andrós –varón- y de gyné –mujer-. Hoy popularmente se designa así a quien tiene características indefinidas, con rasgos de varón y mujer.

Otros lo equiparan al concepto de hermafrodita. Pero veamos lo que nos cuenta el genio de Platón (circa 428-347 AC) en sus diálogos sobre el amor conocidos como “El banquete” -obra de obligada lectura-. Nos describe así el Mito del andrógino, en boca de Aristófanes:


“En otro tiempo la naturaleza humana era muy diferente de lo que es hoy. Primero había tres clases de hombres: los dos sexos que hoy existen, y uno tercero compuesto de estos dos, el cual ha desaparecido conservándose sólo el nombre. Este animal formaba una especie particular, y se llamaba andrógino, porque reunía el sexo masculino y el femenino; pero ya no existe y su nombre está en descrédito.

En segundo lugar, todos los hombres tenían formas redondas, la espalda y los costados colocados en círculo, cuatro brazos, cuatro piernas, dos fisonomías, unidas a un cuello circular y perfectamente semejantes, una sola cabeza, que reunía estos dos semblantes opuestos entre sí, dos orejas, dos órganos de la generación, y todo lo demás en esta misma proporción. La diferencia, que se encuentra entre estas tres especies de hombres, nace de la que hay entre sus principios. El sol produce el sexo masculino, la tierra el femenino, y la luna el compuesto de ambos, que participa de la tierra y del sol.

De estos principios recibieron su forma y su manera de moverse, que es esférica. Los cuerpos eran robustos y vigorosos y de corazón animoso, y por esto concibieron la atrevida idea de escalar el cielo, y combatir con los dioses. Zeus examinó con los dioses el partido que debía tomarse y se expresó en estos términos: ‘Creo haber encontrado un medio de conservar los hombres y hacerlos más circunspectos, y consiste en disminuir sus fuerzas.

Los separaré en dos; así se harán débiles y tendremos otra ventaja, que será la de aumentar el número de los que nos sirvan; marcharán rectos sosteniéndose sólo en dos piernas, y si después de este castigo conservan su impía audacia y no quieren permanecer en reposo, los dividiré de nuevo, y se verán precisados a marchar sobre un solo pie’.


En seguida mandó a Apolo que curase las heridas y colocase el semblante y la mitad del cuello del lado donde se había hecho la separación, a fin de que la vista de este castigo los hiciese más modestos. Hecha esta división, cada mitad hacía esfuerzos desesperados para encontrar la otra mitad de que había sido separada; y cuando se encontraban ambas, se abrazaban y se unían, llevadas del deseo de entrar en su antigua unidad, con un ardor tal, que abrazadas perecían de hambre e inacción, no queriendo hacer nada la una sin la otra.

Cuando una de las dos mitades perecía, la que sobrevivía buscaba otra, a la que se unía de nuevo, ya fuese la mitad de una mujer entera, lo que ahora llamamos una mujer, ya fuese una mitad de hombre; y de esta manera la raza iba extinguiéndose. Zeus, movido a compasión, imagina otro maniobra: poner delante los órganos de la generación, porque antes estaban detrás, y se concebía y se derramaba el semen, no el uno en el otro, sino en tierra como las cigarras.

Zeus puso los órganos (Nota: algunas traducciones dicen ‘las vergüenzas’) en la parte anterior y de esta manera la concepción se hace mediante la unión del varón y la hembra.

Entonces, si se verificaba la unión del varón y la mujer, el fruto de la misma eran los hijos; y si el varón se unía al varón, la saciedad los separaba bien pronto y los restituía a sus trabajos y demás cuidados de la vida. De aquí procede el amor que tenemos naturalmente los unos a los otros; él nos recuerda nuestra naturaleza primitiva y hace esfuerzos para reunir las dos mitades y para restablecernos en nuestra antigua perfección.

Cada uno de nosotros no es más que una mitad que ha sido separada de su todo, como se divide una hoja en dos. Estas mitades buscan siempre sus mitades. Los varones que provienen de la separación de estos seres compuestos, que se llaman andróginos, aman las mujeres; y la mayor parte de los adúlteros pertenecen a esta especie, así como también las mujeres que aman a los varones y violan las leyes del himeneo. Pero a las mujeres, que provienen de la separación de las mujeres primitivas, no llaman la atención los varones y se inclinan más a las mujeres.

Del mismo modo los varones, que provienen de la separación de los seres, buscan el sexo masculino. Mientras son jóvenes aman a los varones; se complacen en dormir con ellos y estar en sus brazos; son los primeros entre los adolescentes y los adultos, como que son de una naturaleza mucho más varonil. Sin razón se les echa en cara que viven sin pudor, porque no es la falta de este lo que les hace obrar así, sino que dotados de alma fuerte, valor varonil y carácter viril, buscan sus semejantes; y lo prueba que con el tiempo son más aptos que los demás para servir al Estado.

Estos varones a su vez aman a los jóvenes, y si se casan y tienen familia, no es porque la naturaleza los incline a ello, sino porque la ley los obliga. Lo que prefieren es pasar la vida los unos con los otros en el celibato. El único objeto de los varones de este carácter, ya sea que amen o sean amados, es reunirse a quienes se les asemeja. Cuando el que ama a los jóvenes o a cualquier otro llega a encontrar su mitad, la simpatía, la amistad, el amor los une de una manera tan maravillosa, que no quieren en ningún concepto separarse ni por un momento”.

Y esta es nuestra historia. De cómo un día fuimos un todo, enteros y plenos. Tan poderosos que rivalizábamos con los dioses. Es la historia de cómo un día, partidos al medio, giramos dos y aprendimos a extrañar. Y es la razón de esta búsqueda sin fin del abrazo que nos hará sentir de nuevo,

Viury.






lunes, 29 de agosto de 2016

UN DIA A LA VEZ...!

                  EL TIEMPO NO ESPERA POR NADIE



TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS DINERO...
AMA COMO SI NUNCA TE HUBIESEN HERIDO...
BAILA COMO SI NADIE TE ESTUVIESE VIENDO...

NO HAY MEJOR MOMENTO PARA LA FELICIDAD QUE VIVIRLA CUANDO LA TIENES, INTENSAMENTE, SIN DESEAR NI ESPERAR EL MAÑANA.

VIVE HOY Y DISFRUTA CADA MINUTO DEL DIA Y LLENATE DE ESOS MOMENTOS QUE NO VUELVEN, PORQUE....

EL TIEMPO NO ESPERA POR NADIE...
EL AYER YA PASO Y PUEDE QUE EL MAÑANA NUNCA LLEGUE.


lunes, 15 de agosto de 2016

EL TIEMPO SIEMPRE TE DA LA RESPUESTA






Las personas, por naturaleza, nos hacemos preguntas, interpretamos la realidad, tenemos inquietudes a las que queremos dar un sentido concreto. En el plano del amor, especialmente, existen dudas y preguntas internas que pueden llegar a agobiar demasiado a quien las tiene. En ese caso, conviene poner las cosas en su sitio para entender, que al final, EL TIEMPO SIEMPRE TE DARA LA RESPUESTA. Por lo tanto, ten paciencia y sé observador para ver las cosas tal y como son y no engañarte a ti mismo.

LA SABIDURIA DEL PASO DEL TIEMPO

La sabiduría que tiene el paso del tiempo es notable. A lo largo de los meses, una persona que ha sido víctima del auto-engaño, tarde o temprano, se da cuenta de que está sola en medio de una relación que solo existe en su mente. Del mismo modo, las personas que tienen una doble vida, tarde o temprano, tendrán que decidir entre dos personas. Es imposible mantener una situación así eternamente.

Las personas que creen ser correspondidas, y que empiezan a sentir algo especial, en algún momento, tendrán la respuesta de sus sentimientos. Es suficiente con dejar que las cosas evolucionen. dar tiempo al tiempo, es lo más sencillo pero a la vez, es lo que más cuesta porque la impaciencia, parece una dura rival del amor.
Es verdad que el tiempo te dará las respuestas, sin embargo, el tiempo por sí mismo no tiene ningún valor. Lo que de verdad tiene valor es la reflexión que tú haces a partir de las vivencias que has tenido ese periodo.


El deseo de los enamorados, parece incompatible con la idea de aprender a esperar. Sin embargo, 

LOS AMORES QUE DE VERDAD SE CONSOLIDAN, SON AQUELLOS QUE DEJAN LA PRISA DE LADO.



"EL AMOR Y EL TIEMPO"

Había una vez una isla muy linda y de naturaleza indescriptible, en la que vivían todos los sentimientos y valores del hombre; El Buen Humor, la Tristeza, la Sabiduría… como también, todos los demás, incluso el AMOR.

Un día se anunció a los sentimientos que la isla estaba por hundirse.

Entonces todos prepararon sus barcos y partieron. Únicamente el AMOR quedó esperando solo, pacientemente, hasta el último momento.

Cuando la isla estuvo a punto de hundirse, el AMOR decidió pedir ayuda.

La riqueza pasó cerca del AMOR en una barca lujosísima y el AMOR le dijo: “Riqueza… ¿me puedes llevar contigo?” – No puedo porque tengo mucho oro y plata dentro de mi barca y no hay lugar para ti, lo siento, AMOR…

Entonces el Amor decidió pedirle al Orgullo que estaba pasando en una magnifica barca. “Orgullo te ruego… ¿puedes llevarme contigo?

No puedo llevarte AMOR… respondió el Orgullo: – Aquí todo es perfecto, podrías arruinar mi barca y ¿Cómo quedaría mi reputación?

Entonces el AMOR dijo a la Tristeza que se estaba acercando: “Tristeza te lo pido, déjame ir contigo”. – No AMOR… respondió la Tristeza. – Estoy tan triste que necesito estar sola.

Luego el Buen Humor pasó frente al AMOR, pero estaba tan contento que no sintió que lo estaban llamando.

De repente una voz dijo: “Ven AMOR te llevo conmigo”. El AMOR miró a ver quien le hablaba y vio a un viejo.

El AMOR se sintió tan contento y lleno de gozo que se olvidó de preguntar el nombre del viejo.

Cuando llegó a tierra firme, el viejo se fue. El AMOR se dio cuenta de cuanto le debía y le pregunto al Saber: “Saber, ¿puedes decirme quien era este que me ayudo?”.

-“Ha sido el Tiempo”, respondió el Saber, con voz serena.

-¿El Tiempo?… se preguntó el AMOR, ¿Por qué será que el tiempo me ha ayudado?

PORQUE SOLO EL TIEMPO ES CAPAZ DE COMPRENDER CUAN IMPORTANTE ES EL AMOR EN LA VIDA.




martes, 26 de julio de 2016

Dejar ir...es dejar llegar.

“Aprende a dejar ir a quien no tiene intenciones de quedarse, a no esperar a quien no va a regresar y dar una oportunidad a quien la merece.”


Puede llegar un momento en tu vida en el que el amor toca a tu corazón y te domina con fuertes sentimientos de afecto y deseo por otra persona. Pero ¿qué sucede si, sin importar cuán fuerte sea el amor, esta persona decide irse a pesar de que la ames?


Siempre hay que pensar lo bueno que ganamos al dejar ir a esas personas:


Pensamos que la persona reflexionara como nosotros, que valorará los momentos hermosos que tuvimos juntos y que nos parecen inolvidables y volverá; pensar en ellos nos tortura. 

Pero esos momentos no fueron lo suficiente maravillosos para ellos, por eso nos han dejado.!

Es bueno dejarlos ir porque si compartiendo cosas bellas no nos han podido amar, ¿podrá amarnos ahora que estamos a sus pies rogando que no nos dejen? Él/Ella ya sabe que es bonita nuestra compañía, pero no quiere estar con nosotros, por eso es mejor dejarlo ir.

Dejar ir a alguien que amamos es la prueba más grande de amor que tenemos hacia el otro (ojo, no aplica en todos los casos). Cuando empezaba a salir conmigo me llamaba, iba a casa, aparecía por mis fiestas y ahora no lo hace, de seguro no se le olvidó el camino, no se le olvidó mi teléfono, no perdió la memoria entonces quiere decir que anda libre buscando otros lugares.

Es preferible dejar ir a la persona que se ama cuando te das cuenta que ya no hay un lugar para ti en su corazón, para que seguir en una relación que lo único que hace es dañar y lo único que deja son cicatrices que curar.

Dejarlo ir es dejar que él libremente vaya a buscarme, si quiere estar conmigo él tomará la ruta para llegar a donde estoy, su corazón, su deseo y sus ilusiones lo llevaran conmigo, no mis ruegos, mis lágrimas, ni mis humillaciones. Y si quiere estar con alguien más debo dejar que se vaya para que sea feliz donde quiera él, no donde quiera yo.

Dejar ir a alguien es darle la oportunidad de buscarte. Nadie busca una taza de café encima de la mesa. Para buscar algo primero hay que perderlo.

Dejar ir a alguien me puede ayudar a saber quién soy sin esa persona. ¿Quién soy yo sin su música, sin sus libros, sin sus amigos, sin sus regalos, sin sus besos, sin sus visitas? ¿Me gusta ésta que soy sin él? ¿Puede alguien enamorarse de mí de nuevo así como me quedé de sola o es que me colgaba de él para ser alguien? 

Déjalo ir para que cuando vuelva le puedas decir que las cosas no te gustan como son y como ya lo dejaste ir las cosas deben ser como a tí te parecen justas y bellas, y que no temes que no esté de acuerdo, tú ya no pierdes nada porque ya lo dejaste ir.


Dejar ir a alguien es la mejor manera de decirnos que merecemos un buen trato, que como yo me respeto espero que llegue alguien que me trate bien, me ame por mí misma, porque me quiere, porque es feliz a mi lado, porque no duda de compartir la felicidad conmigo. 

Y lo mejor, lo dejo ir porque no quiero que el día de mañana que tenga que contar mi historia de amor frente a los invitados de la boda tenga que decir: estamos juntos porque le rogué y le rogué hasta que me aceptó. NO, quiero que se levante de la mesa y diga: casi la perdía por tonto, pero me di cuenta que la amaba cuando no supe nada de ella, la busqué y aquí estoy, para toda la vida!










sábado, 23 de julio de 2016

jueves, 21 de julio de 2016

ME GUSTARIA...

ME GUSTARIA...






MIENTRAS....

MIENTRAS.....






miércoles, 13 de julio de 2016

En una ruptura...quien sufre mas?

Según estudio, tanto hombres como mujeres sufren insmonio e ira luego de una ruptura, pero ¿quién lo siente con mayor intensidad y quien lo olvida más rápido?



Una investigación del 'University College London' (Reino Unido) y la Universidad de Binghamton (Estados Unidos) determinó que LAS MUJERES SUFREN MAS inmediatamente después de una ruptura amorosa PERO SE RECUPERAN MAS RAPIDO que los hombres.

Aunque tanto hombres como mujeres coincidieron en que el insmonio fue el factor físico que sufrieron con mayor intensidad, mientras que la ira fue el factor emocional más intenso. 

No obstante, las mujeres reportaron una intensidad mayor que los hombres en casi todas las respuestas tras una ruptura. 
En lo emocional, sintieron más ira, ansiedad, depresión, miedo e incapacidad para rendir en el trabajo y los estudios. 
Y en lo físico mostraron una mayor intensidad en caso de experimentar náuseas o falta de apetito, ataques de pánico, cambios de peso o una disminución de la respuesta inmunológica.

En cambio los hombres solo mostraron una mayor intensidad en dos factores de la respuesta emocional: la pérdida general de concentración e insensibilidad emocional.

Pero lo curioso del estudio fue que se demostró que LOS HOMBRES TARDABAN MAS EN RECUPERARSE y seguían arrastrando la pérdida "durante meses o años" hasta que encontraban otra pareja, explica Caig Morris, autor del estudio.

Morris cree que estas diferencias tienen una razón biológica, ya que normalmente las mujeres hacen una "mayor inversión biológica" que les hace ser "más exigentes a la hora de elegir pareja" y, al perderla, duele más. En cambio, los hombres compiten por la atención de las mujeres y por eso la pérdida de una pareja de calidad al principio no "duele" tanto, pero luego inicia una fase más autodestructiva, ya que entiende que "debe volver a empezar a competir de nuevo para reemplazar lo que ha perdido".

Te recomiendo visitar esta pagina si estas pasando por una ruptura amorosa:

http://www.tupsicologia.com/fases-del-duelo-por-ruptura-de-pareja/



jueves, 7 de julio de 2016

SIGO ENAMORADO(A) DE MI EX ?



Cuando terminas una relación por lo general no es solo dejar de ser la pareja de alguien, también significa que debes cerrar un ciclo, estar consiente que esa persona no estará más a tu lado y que tendrá la libertad de comenzar una nueva vida con otras personas.

Lastimosamente muchas veces las rupturas quedan inconclusas y en ocasiones también quedan sentimientos o rastros de lo bueno que pasó en la relación, lo que hace que no aceptemos que la relación terminó del todo, o simplemente es que te acostumbraste a esa persona y que ahora que ya no están juntos no sabes que hacer.

El siguiente test TEST te ayudará a descubrir si sigues pensando en tu ex o ya salió de tu vida completamente.


1. ¿Hace cuánto que no sales, o te ves con tu ex?

a. Bastante tiempo, creo que desde que terminamos
b. Unos meses
c. Hace unas semanas

2. ¿Se siguen llamando por teléfono?

a. No, que tal, ya terminamos para que hablar
b. Si, pero la verdad no hablamos mucho
c. Si, siempre nos hablamos

3. ¿Le envías mensajes de texto o correos electrónicos?

a. No, que tal ni de riesgos
b. Si, alguno que otro
c. Sí y él a mi también

4. ¿Te gustaría arreglar una cita para tomarte algo con él?

a. No, jamás en la vida
b. Si, por qué no, aunque no me moriría por eso
c. Me encantaría

5. ¿Te molesta cuando te habla de otras chicas?

a. Me da lo mismo
b. Bueno creo que lo normal, supongo
c. Si, me molesta mucho y además me duele

6. Cuándo lo ves, piensas… que guapo está

a. No, para nada la verdad que ciega estaba antes
b. Pues si es lindo, pero tampoco el súper chico
c. Sí, está muy lindo cada día mejor

7. ¿Sientes algo especial cuando te habla?

a. Si, que le tengo mucho odio, no entiendo ni para que me llama
b. No, solo lo aprecio
c. Si, siento algo raro, puede que lo siga amando

8. ¿Sueles frecuentar los lugares en donde él se la pasa?

a. Evito ir a esos sitios
b. No a propósito. Solo que algunas veces coincidimos
c. Si, siempre lo hago pero intento disimular

9. ¿Te arreglas mucho cuando sabes que te lo vas a encontrar?

a. No la verdad me arreglo como todos los días
b. Me arreglo pero no me excedo ya que se daría cuenta
c. Si, me pongo cosas que sé que a él le gustan


10. Con que palabra defines a tu ex

a. Payaso
b. Agradable
c. Amor

11. ¿Volverías con él si te lo pidiera?

a. No, ni loca que estuviera
b. Solo si se disculpa y hablamos mucho del tema
c. Si, no lo pensaría dos veces, creo que ya superamos todo

12. ¿Crees que le sigues gustando?

a. Espero que no, deje muy claro todo cuando terminamos
b. No lo sé, pero espero que si
c. Yo creo que si

13. ¿Sigues en contacto con la familia de tu ex?

a. No, para que
b. Pues si me los encuentro los saludo
c. Si, obvio me llevo muy bien con ellos y siempre trato de estar pendiente de todos

14. ¿A tus amigas les cae bien tu ex?

a. No, les cae fatal
b. Normal, ni bien ni mal
c. Lo adoran

15. ¿A tu familia le cae bien tu ex?

a. No, ellos piensan que no es lo mejor para mi
b. Ellos no se meten en esas cosas
c. Si, les encanta



Resultados

Mayoría a
La verdad no sigues enamorada de tu ex en lo más mínimo, el odio que le tienes es más fuerte que nada y te impide pensar en una posible reconciliación. El simple hecho de escuchar su nombre te repugna, ya que tienes un mal recuerdo de esa relación y cuando lo ves sientes aún más odio. Seguramente por el tiempo que ha pasado o por el poco tiempo que has tenido para superar la ruptura. Ahora mismo serías incapaz de volver con tu ex.

Sin embargo debes sanar y perdonar muy dentro de ti, ya que el odio no es bueno para nadie, estás segurísima que jamás estarías de nuevo con él, pero debes sacar ese mal sentimiento de tu corazón para poder vivir en paz contigo misma.

Mayoría b
Tienes dudas, porque por una parte el recuerdo de tu ex es muy fuerte y muchas veces te preguntas cómo sería tu vida si siguieras con él, si le dieras otra oportunidad cambiaría de verdad, serían felices como siempre lo has soñado, etc. Pero por otra te cuestionas si no es un error pensar en eso, ya que si la historia se acabó fue por una razón. Te debates en un mar de sentimientos contradictorios y es posible que te equivoques. Piénsalo bien.

Mayoría c
Definitivamente sigues enamorada de tu ex y si él te pidiera que regresaran no lo pensarías dos veces. Todo lo que es él te encanta y así te haga daño darías lo que fuera por estar a su lado, así no sea lo mejor para ti. Tu familia y amigas lo adoran y tú aún le sigues por los sitios que frecuenta para poder hablar con él. No hay duda, lo quieres y es posible que seas correspondido, pero debes averiguarlo antes de dar un paso más, ya que en muchas ocasiones (si no en todas) las segundas partes no funcionan.

Claro está que si este hombre te ha hecho daño y no te valora, piensa bien en lo que haces, aprende a valorarte y amarte primero tu y después la gente aprenderá también a hacerlo.











lunes, 4 de julio de 2016

No dejes que el AMOR arruine tu vida.




















La Idealización de una persona es básicamente construir una imagen perfecta de aquello en lo que pensamos no hay cabida para un error. Todo en esa persona debe ser perfecto, basado en tus cánones e ideales de belleza...pero no es así, todo es un cúmulo de pensamientos que provoca las llamadas expectativas que por lo general, hacen que las cosas no sean lo que esperábamos y que mientras la expectativa prevalezca sobre la experiencia, el objeto de la idealización seguirá siendo atractivo e irresistible.

Hay idealizaciones tipo fantasías, cosas que pudiste hacer o realizar y no lo hiciste o no te atreviste y sentimos lo que el proverbio chino dice..."Hay 3 cosas que nunca vuelven atrás: la palabra pronunciada, la flecha lanzada y la oportunidad perdida"

¿Por qué existe este proverbio? Por la AUSENCIA de aquello que quisieron tener… y nunca tuvieron. ¿Serían infinitamente felices si hubieran realizado aquella fantasia? Con toda probabilidad, no. Pero la idealización del momento es tan fuerte que se ha convertido en sueño, en irrealidad, en fantasía.

Y, como hemos dicho anteriormente, es la AUSENCIA la que hace florecer este deseo y con la que se debe jugar muy delicadamente, ser precavidos porque el cerebro formará siempre una imagen perfecta de aquello con lo que fantaseamos. Y esto provocará esa cruel verdad para muchos: EL AMOR SE GENERA EN LA AUSENCIA.


¿Cómo es eso? ¿No nos enamoramos de una persona estando a su lado? No. No surge estando a su lado. No es hablando con ella, haciendo el amor con ella, ni viajando con ella, es cuando no estamos con la persona que decimos o nos entra el sentimiento de enamoramiento " creo que me estoy enamorando’, siempre es en momentos de ausencia.

Yendo aún más lejos, y tocando algo tristemente habitual, la idealización se da cuando todo va bien y una persona dice: ‘no creo que tengamos que seguir, creo que me estoy equivocando’. El miedo de no tener a esa persona, de perderla en ese instante, provoca que el cerebro se autobombardee con pensamientos del tipo: ‘no, no puede pasarme esto, esta persona es genial, es lo mejor, si me deja me muero, pero cómo me puede pasar esto otra vez, no, no, ¡no!, esto no puede suceder ahora, ¡quiero que ella/él esté a mi lado!’ Y ya puede ser esa persona poco agraciada, que como sepa generar ausencia en la otra, mínimamente dependiente de una relación, la idealizará al 100 por cien...
... y la persona que genera la ausencia lo conseguirá al 100 por cien.

Pablo Neruda decía en sus versos: ‘Me gusta cuando callas, porque estás como ausente’. Es la ausencia la que atrae. Es como un salvapantallas: cuando la relación pasa a inactiva, salta el ‘salvapantallas’ de la idealización y nuestra cabeza comienza a atribuirle todo lo positivo que seamos capaces de imaginar. A fin de cuentas, ¡nadie nos puede decir lo contrario! Es decir, si nos imaginamos que esa persona es capaz de conquistar a cientos de hombres o mujeres por su belleza y empezamos a fantasear con ello hasta llegar a lo negativo, la relación llegará a romperse y nosotros nos quedaremos con todas esas historias en la cabeza, siendo muy seguramente el 90 por ciento de ellas falsas, pero el daño que nos hace PENSARLAS tiene este matiz debido a nuestra evidente falta de autoestima, por haber idealizado a una persona, por sentirnos pequeños a su lado.

Idealizar es sentir que aquello a lo que empezamos a amar es perfecto, incluso más que nosotros mismos.

Una forma de evitar la idealización en la ausencia es queriéndonos mas a nosotros mismos, teniendo una autoestima fuerte.

Si bien es cierto que un poco de ausencia es buena para enganchar a otra persona, la ausencia de autoestima aderezada con mucha ausencia provocan relaciones fallidas que quedan como objetivos platónicos que, muy probablemente, jamás se conseguirán. Si es que se puede ‘tener’ a una persona…
Otra forma de evitar entrar a este tipo de idealizacion es VIVIR,
Darse cuenta de que si una persona nos quiso no era más que una persona, independientemente de la puntuación que le pusimos. Y si fuimos atractivos para una persona, lo seremos para otra y para otras. Y teniendo experiencias con ellas, llegaremos a donde debemos llegar, a darnos cuenta de que las mujeres y los hombres no son más que personas, no dioses o diosas del Olimpo, y que perseguir imágenes es más propio de gente anclada en el aburrimiento y en el pasado, que no son capaces de vivir cosas nuevas en el presente.


Viury













viernes, 1 de julio de 2016

El Verdadero AMOR...asi lo quiero yo.

Leí esto y lo tomé de una pagina parecida a la mia, léanlo esta muy bonito:



Un hombre de cierta edad fue a una clínica para hacerse curar una herida en la mano. Tenía bastante prisa, y mientras se curaba el Doctor le pregunto qué era eso tan urgente que tenía que hacer.el contesto que tenía que ir a una residencia de ancianos para desayunar con su mujer que vivía allí . le contó que llevaba algún tiempo en ese lugar y que tenía un Alzheimer muy avanzado.Mientras acababa de vendar la herida, el Doctor le pregunto si ella se alarmaría en caso de que él llegara tarde esa mañana. y el contesto no. Ella ya no sabe quién soy. Hace ya casi cinco años que no me reconoce.Entonces el Doctor le pregunto extrañado.Y si ya no sabe quién es usted,¿por qué esa necesidad de estar con ella todas las mañanas? sonrió y dándole una palmadita en la mano le dijo: -”Ella no sabe quién soy yo, pero yo todavía sé muy bien quién es ella”.me emociono esas palabras tan sencilla y pensé: -”Esa es la clase de amor que quiero para mi vida. El verdadero amor no se reduce a lo físico ni a lo romántico. El verdadero amor es la aceptación de todo lo que el otro es (Virtudes y Defectos), de lo que ha sido, de lo que será y de lo que ya no es… “ Te amo Lobito.

jueves, 30 de junio de 2016

TEORIA TRIANGULAR DEL AMOR



La teoría triangular del amor del psicólogo estadounidense Robert Sternberg caracteriza el amor en una relación interpersonal según tres componentes diferentes: intimidad,pasión y compromiso:

1.La intimidad, son sentimientos dentro de una relación que promueven el acercamiento, el vínculo, la conexión y principalmente la autorrevelación. O dicho de otra forma el afecto hacia otra persona que surge de los sentimientos de cercanía, vínculo afectivo y relación, implica el deseo de dar, recibir, compartir…

2.La pasión, es un estado de intenso deseo de unión con el otro, gran deseo sexual o romántico acompañado de excitación psicológica.

3.El compromiso, la decisión de amar a otra persona y el compromiso por mantener ese amor. Este componente implica mantener la relación en los buenos y en los malos momentos.



Las siete formas del amor

Cariño: Este es el cariño íntimo que caracteriza las verdaderas amistades, en donde se siente un vínculo y una cercanía con la otra persona, pero no pasión física ni compromiso a largo plazo.

Encaprichamiento: Es lo que comúnmente se siente como «amor a primera vista». Sin intimidad ni compromiso, en cualquier momento.

Amor vacío: Existe una unión por compromiso, pero la pasión y la intimidad han muerto. No sienten nada uno por el otro, pero hay una sensación de respeto y reciprocidad. En los matrimonios arreglados, las relaciones suelen comenzar con un amor vacío.

Amor romántico: Las parejas románticas están unidas emocionalmente y físicamente, mediante la pasión, pero no en el compromiso de estar juntos. Por ejemplo sería un amor de verano o relaciones de muy corta duración.

Amor sociable o de compañía: Se encuentra frecuentemente en matrimonios en los que la pasión se ha ido, pero hay un gran cariño y compromiso con el otro. En la familia y en los amigos profundos, que pasan mucho tiempo juntos en una relación sin deseo sexual.
Combinaciones de intimidad, pasión y compromiso

Amor fatuo o loco: Se da en relaciones en las que el compromiso es motivado en su mayor parte por la pasión, sin la estabilizante influencia de la intimidad.

Amor consumado: Es la forma completa del amor. Representa la relación ideal hacia la que todos quieren ir pero que aparentemente pocos alcanzan. Sin embargo, Sternberg señala que mantener un amor consumado puede ser aun más difícil que llegar a él. Enfatiza la importancia de traducir los componentes del amor en acciones. «Sin expresión —advierte—, hasta el amor más grande puede morir». El amor consumado puede no ser permanente. Por ejemplo, si la pasión se pierde con el tiempo, puede convertirse en un amor sociable.


miércoles, 29 de junio de 2016

SAP ... Hijos manipulados tras la separación de los padres.

El Síndrome de Alienación Parental o SAP es un conjunto de síntomas, que se produce en los hijos, cuando un progenitor, mediante distintas estrategias, transforma la conciencia de los niños con objeto de impedir, obstaculizar o destruir sus vínculos con el otro progenitor.
Como padre divorciado o separado te preocupas cuando el otro padre hace comentarios desagradables sobre ti al hijo de ambos; tu ex pareja podría culparte por sus problemas familiares y hacer que aparezcas como el/la malo(a) del cuento. O, tal vez estés del otro lado y sin querer has hecho comentarios negativos a tus hijos sobre tu ex, pero ¿En qué momento esos comentarios despectivos se convierten en un fenómeno psicológico dañino llamado “Síndrome de alienación parental”? Conoce todos los detalles y aprende a prevenirlo.











El psiquiatra Richard Gardner en la década de los 80´s definió los comportamientos, reacciones y acciones realizadas en el proceso de custodia por uno de los padres para poner al hijo en contra del otro progenitor como: Síndrome de alienación parental (PAS por sus siglas en inglés): “un trastorno que se presenta principalmente en el contexto de las disputas de custodia de menores, su manifestación principal es la elaboración de una campaña de denigración contra un padre, para poner al hijo de su lado y en contra del padre objetivo. Es el resultado de la combinación, de una programación (lavado de cerebro) y adoctrinamiento de los padres y las propias contribuciones del niño a la denigración del progenitor objetivo”. Con el tiempo se ha visto que la alienación parental no se limita a que uno de los padres socave al otro, en realidad muchas veces los miembros de la familia inmediata y extendida pueden trabajar activamente para minar la relación de los niños con sus padres u otros miembros de la familia.
















Tres tipos de alienación

Alienadores ingenuos. 

Son padres que no suelen intervenir en la relación de los niños con el otro padre, pero de vez en cuando hacen o dicen algo que puede alienar. Todos los padres separados/divorciados de vez en cuando son ingenuos de su comportamiento alienante usando frases como:“Dile a tu padre que tiene más dinero que yo, para que te compre los zapatos de fútbol”, estos padres tienen buenas intenciones y reconocen la importancia de que los niños tengan una relación saludable con el otro padre, se sienten seguros con la relación que llevan los niños con los padres y familiares del otro progenitor, son capaces de dejar que su ira y el dolor de lado para no interferir con la relación de los niños con su madre o padre, son flexibles y dispuestos a trabajar con el otro padre cuando sea necesario, tienen la capacidad de sentirse culpables cuando actuaban de una manera que dañó la relación de los niños con su madre o padre y suelen enmedar su falta, comparten las actividades de sus hijos, archivos médicos y escolares con el otro padre y sobre todo respetan las órdenes judiciales y la autoridad pues no buscan obstaculizar los derechos de convivencia del otro padre. Por todo esto, los alienadores ingenuos generalmente no necesitan tratamiento psicológico.


Alienadores activos.

Son padres cuyo intenso dolor o enojo les hace perder el control sobre sus impulsos y arremeten frente a los hijos contra el padre objetivo invadidos por un sentimiento negativo. Más tarde, suelen sentirse muy culpables por cómo se comportaron. Un ejemplo de comportamiento podría ser decirle a su hijo algo como: “No quiero que le digas a tu padre que me aumentaron el sueldo . Él es muy tacaño y lo tomará como que ya no necesito para la manutención y no les dará dinero para sus vacaciones”. Estos padres tienen buenas intenciones y creen que los niños deben tener una relación sana con el otro padre el problema que tienen es con el control de su frustración, amargura o dolor. Cuando algo desencadena sus sentimientos dolorosos, el alienador activo arremete conscientemente de forma que cause o reforce la alienación contra el padre objetivo. Después de recuperar el control, los padres suelen sentirse culpables o mal por lo que hicieron, son capaces de diferenciar entre sus necesidades y las de los niños, apoyando el deseo de los niños a tener una relación con el otro padre, al igual que los alienadores ingenuos, los alienadores activos permiten que los niños tengan diferentes sentimientos y creencias por su propia cuenta. Durante los brotes de cólera, sin embargo, la delimitación entre el niño y las creencias de los padres puede ser muy borrosa hasta que el padre se calma y recupera el control, respetan la autoridad del tribunal y, en su mayor parte, cumplen con las órdenes judiciales. Sin embargo, pueden ser muy rígidos y no cooperar con el otro padre en un intento pasivo de devolver el golpe por alguna injusticia. A estos padres se les sugiere recibir tratamiento psicológico que les ayude a manejar los propios sentimientos y emociones para no mezclarlos con la relación de sus hijos y su ex pareja, ellos suelen estar dispuestos a aceptar ayuda profesional cuando los niños o ellos mismos tienen un problema persistente.

Alienadores obsesivos. 

Son padres y a veces abuelos que se enajenan y tienen una causa ferviente para destruir al otro padre, inician una campaña de destrucción de la relación del niño con el padre objetivo. Para que la campaña funcione, el enajenante obsesionado enreda personalidades y creencias, es un proceso que lleva tiempo pero que los niños -especialmente los jóvenes- son completamente incapaces de descubrir y combatir pues por lo general comienza mucho antes de el divorcio o separación definitiva. El padre obsesionado está enojado, amargado o se siente traicionado por el otro progenitor. Las razones iniciales de la amargura en realidad pueden estar justificadas pues podría haber sufrido violencia verbal y física, infidelidad o engañado financiero. El problema se produce cuando los sentimientos no se curan, sino que cada vez se intensifican al sentirse obligados -a causa de su paternidad común- a continuar la relación con una persona que desprecian. El sólo hecho de ver o hablar con el otro padre es un recordatorio del pasado y dispara el odio. Están atrapados sin ningún lugar para ir y sanar. Respecto a la custodia podrían utilizar frases como: “Amo a mis hijos. Si el tribunal no puede protegerlos de su padre abusivo, yo lo haré. A pesar de que nunca ha abusado de los niños, yo sé que es una cuestión de tiempo para que lo haga. Los niños tienen miedo de su padre. Si ellos no quieren verlo, yo no voy a forzarlos.” Este es el tipo más peligroso de alienación pues el padre o madre alienador está obsesionado con destruir la relación de los hijos con el progenitor objetivo, inventan o exageran cosas del otro padre y se las cuentan a los hijos, a veces sus creencias son delirantes o irracionales, nadie especialmente el juez, puede convencer a los alienadores obsesionados de que están equivocados pues cualquiera que trate de hacerlo lo sienten como su enemigo. A menudo buscan el apoyo de miembros de la familia o amigos que compartan sus creencias de que son víctimas de su ex pareja y del sistema (leyes) y la batalla se convierte en “nosotros contra ellos”. Los partidarios del padre alienador obsesionado se ven a menudo en las audiencias de la corte a pesar de que no han sido citados, tienen una ira que nunca se apagará porque creen que su ex pareja los ha herido y sienten que todo lo que hacen para proteger a los niños está justificado, tienen un deseo de castigar al otro padre con órdenes judiciales que puedan interferir o bloquear las visitas con los niños. No se sienten intimidados por la Ley de ninguna manera. No hay protocolos de tratamiento psicológico que hayan resultado eficaces para estos padres debido a que no presentan demanda de tratamiento, es decir no ven el problema en sus acciones por lo tanto no están dispuestos a realizar ninguna modificación.













Por lo general este nivel de alienación se apaga después de que los padres se acostumbran a los cambios provocados por la separación y siguen entonces con sus vidas. Sin embargo, en casos raros la ansiedad no sólo no se calma si no que se intensifica y es cuando puede generarse dicho síndrome.


RECOMENDACIONES

¿Qué puede hacer un padre para sobrellevar la relación con su hijo a pesar de las oposiciones del padre alienador?

-No renuncie a sus hijos, tenga paciencia.

-Mantenga su ira y el dolor bajo control, la pérdida de control sólo alimenta al alienador.

-No tome represalias contra el alienador o la familia alienante.

-Hable con su abogado si no le dejan ver a su hijo, la única excusa para dar por terminado las convivencias es si hay denuncias de abusos o amenazas a la seguridad de los niños. Si usted está siendo acusado falsamente de abuso, coopere con la investigación e insista en visitas supervisadas antes de que le nieguen la convivencia con sus hijos.

-Mantenga un registro de sus actividades con su hijo.

-Concéntrese en mantener su relación positiva con sus hijos. No los bombardeé para obtener información o hacer su propia alienación.

-Controle su propio comportamiento para que no comience a ser alienante. Conozca los síntomas.

-Si el problema persiste, antes de ponerse a la defensiva, pruebe a entender por qué el otro padre está reaccionando así y si es necesario trate de hablar abiertamente sobre lo que está viendo y sintiendo.

-No viole las órdenes judiciales ni las leyes civiles.

-No “aceche” al otro padre, ni lo amenace o use la fuerza física en un esfuerzo por ver a sus hijos.


CONCLUSION: NINGUN HIJO DEBE SER TRATADO COMO TRAIDOR SIMPLEMENTE POR AMAR A AMBOS PADRES.



 




martes, 28 de junio de 2016

LA SEXUALIDAD EN SUS DIFERENTES ETAPAS.

Antes de recabar información sobre la sexualidad es necesario realizar una reflexión sobre cuáles son nuestras actitudes sobre el sexo y la sexualidad. Como nuestro entorno, nuestra educación y nuestra cultura han conformado el modo de ver y vivir la sexualidad, hemos de preguntarnos si estamos de acuerdo con ello, y en qué creemos realmente,cada persona es libre de sentirse satisfecha con aquello que siente y gusta.
La única condición para poder juzgarla es la libertad desde la que se ejerce. A partir de ahí, si encontramos una significativa disonancia entre cómo vivimos nuestra sexualidad y cómo nos gustaría vivirla, habremos de pensar que hay que promover cambios profundos. En esta reflexión puede servir de ayuda hacerse las siguientes preguntas:



Conocidas las respuestas y detectadas las contradicciones en las que incurre la gran mayoría de las personas, surge el reto de buscar un modo más satisfactorio de vivir nuestra sexualidad.

Ante la perspectiva de abordar un tema sexual con nuestros hijos e hijas se puede ser franco y admitir la sensación de incomodidad y las ganas de superarla con lecturas científicas, serias y amenas sobre sexualidad humana.
Intercambiar opiniones con nuestra pareja, familiares y amigos sobre los descubrimientos que hagamos en estas lecturas atreviéndonos a compartir nuestra realidad, trascendiendo el chiste fácil, única alusión socialmente utilizada para hablar de sexo. Sería deseable que fuéramos capaces de ir promoviendo un discurso normalizado sobre la sexualidad siempre teniendo en cuenta los principios y valores que fomentamos desde una temprana edad a nuestros hijos.


 

lunes, 27 de junio de 2016

sábado, 25 de junio de 2016

Amor adolescente...corazones rotos

Pequeña niña, debes aprender que no todo el mundo es igual, muy pocas personas miran con la inocencia que te caracterizan, la nobleza es una cualidad muy valiosa que solo algunos saben apreciar. Por eso, no permitas que tu frágil corazón se corrompa con mentiras, no sufras por amores tóxicos, esos que hacen ahogarte en un mal de lágrimas cada vez que no está a tu lado, no te aferres a cosas imposibles
Muchas veces nos mentimos a nosotros mismos para conseguir lo que deseamos a costa de lo que sea, no vemos que realmente el destino es el que marca las pautas a seguir, el dirá si esa persona es la adecuada o no... tú eres mágica y con tu sonrisa levantarás todos los muros que te impiden alcanzar tus sueños, debes tener fortaleza, asirte de donde sea para lograr escaparte en el momento adecuado y ahí, comprenderás que eres más fuerte de lo que creías.
Llora todo lo que quieras pero ponte un limite, y para...camina sin mirar atrás, dile adiós a la tristeza, mira en tu interior y allí hallarás las respuestas, no importa si crees que estás perdida, estás tomando la mejor decisión: amarte a ti misma....y continua, todo irá bien, el dolor sanará, reconstruirás todas las piezas que ahora mismo no encajan, y vivirás siendo una mujer fuerte y capaz de deshacerse de lo dañino.
Y recuerda, nunca le cierres puertas al amor, no sabes cuando llegará el definitivo.
Viury

viernes, 24 de junio de 2016

COMO RECONOCER SI ES AMOR VERDADERO...?

1. Quieres a esa persona, pese a conocer sus defectos. Estás comprometido a estar juntos a pesar de las circunstancias más difíciles. Puedes decirle todo sobre ti, aunque la verdad no te enorgullezca y sabes que aun así te aceptará.



2. Sabes que tu pareja te apoyará pese a todo y estás preparado para comprometerte con tu pareja por el resto de tu vida.



3. Si tu pareja es la primera persona en la que pensaste para compartir lo que te paso durante el día o lo que piensas, entonces posiblemente estás enamorado.



4. Cuando discutes con tu pareja, tratas de encontrar un terreno en común. Ninguna discusión puede borrar el compromiso de uno con el otro y valoras el hecho de que tu pareja te hable con la verdad, por más dolorosa que sea, y recuerda lo mas importante, si no es necesario...no lo digas.



5. Si te sientes cómodo con tu pareja y sientes un fuerte lazo de confianza, es momento de avanzar y pensar en algo serio como unirse en matrimonio o vivir juntos, suena lógico ya que evaluaste todas los pros y los contra y tus sentimientos así como los de tu pareja están bien definidos.




Viury.





miércoles, 22 de junio de 2016

Amor Maternal

Y cuenta la fábula ... de una zorra la cual perdió en el bosque a su hijo zorrito y fue preguntándole a los animales del bosque por él describiéndolo como la criatura mas hermosa que se haya visto, todos los animales le decían que no lo conocían, hasta que se encuentra con un lobo y le pregunta lo mismo , si ha visto a su hijo, el lobo le contesta que no ha visto a nadie con esa descripción pero le dice que él al que vio era un zorro todo sucio, feo, languiñoso, con las orejas agachadas, la cola toda pelada y despeinada, entonces la mamá zorra le responde "ése, ese es..., ese es mi hijo..."


Moraleja: Para una madre no hay hijo feo.



martes, 14 de junio de 2016

APEGO...Una brecha muy estrecha

Un vinculo amoroso o bien "apego" comienza desde que nacemos, se construye de manera lenta, se limita a unos pocos y puede ser definido como un lazo afectivo que una persona o animal forma entre si mismo y otro, un lazo que los junta en el espacio y que perdura con el tiempo, una lazo tan fuerte en nuestra vida que nos lleva a sentir placer y alegría cuando interactuamos con esa persona especial...aunque la brecha es muy estrecha ya que esta conducta de apego puede disminuir o incluso hasta desaparecer en el curso de una ausencia prolongada del objeto de apego,
Es importante mencionar que dichos apegos pueden ser tanto positivos como negativos, el proceso se genera de acuerdo al tipo de apego, ya sea maternal o de pareja y bien dirigido puede lograr ser un vinculo positivo, esta seguridad se da desde bebé, cuando la madre tiende a proteger demasiado no logra que el bebé sea seguro de si mismo, caso contrario si dejamos que el solo vaya experimentando cosas sin tener que estar siempre dependiendo de la mano materna es entonces cuando el apego se logra de forma positiva incluso ya de mayores con nuestras parejas y vida sentimental.


La dependencia o apego emocional es una forma errónea e insana de vivir una relación, el verdadero protagonista de tu vida eres TU mismo.
Hay que soltar para poder fluir y asi disfrutar de nuestra libertad.
Viury.



lunes, 13 de junio de 2016

viernes, 10 de junio de 2016

Los AMORES que más duran son los AMORES IMPOSIBLES.

Quien no ha tenido un amor imposible? Creo que todos hemos pasado por esta etapa, que se da comúnmente en la adolescencia. Nos enamoramos de quien no debemos, o al menos de quien social, moral o éticamente no deberíamos, sin poder evitarlo. Un amor imposible o amor "no correspondido" puede traer consigo malestar, desesperanza y tristeza provocada por la imposibilidad de encontrar vías para obtener lo que deseamos, al hablar de amor practicamente se nos hace imposible controlar nuestros sentimientos, en no pensar en esa persona y en el deseo de estar con ella, por eso es doloroso ya que no podemos evitar dejar de amarla. Cuando tienes un amor imposible, es habitual tener fantasías acerca de cómo sería el amor consumado, imaginando la felicidad que te aportaría poder vivir momentos de gozo y emoción con la persona amada. Sin embargo,tienes que volver a tu realidad y es cuando al entender que tu vivencia es imposible, esta se vuelve oscura e hiriente, todo en ti se vuelve negativo y hasta es angustiante. Los motivos que convierten al amor en uno imposible, son diversos, ya sea por diferentes clases sociales, religión, parejas ya comprometidas o "prohibidas", en casi todos los casos la esperanza de que llegue a darse siempre existirá y se mantendrá hasta que encares tu "realidad", o vayas mas allá y te arriesgues a confrontarlo siempre y cuando aceptes las consecuencias de que puede haber un "no" rotundo...pero creo que lejos de lastimarte esto te hará mas fuerte y podrás al menos salir de la duda de si era o no "un amor imposible". No pierdas la esperanza ni te aferres a la idea de lo que pudo haber sido, siempre hay que mirar hacia delante, y conservar el amor imposible como un recuerdo amargo, sí, pero también dulce. . Los amores imposibles se dan cada día y nos lleva a veces toda una vida olvidarlos...o no.

jueves, 9 de junio de 2016

Rupturas antes de encontrar al amor de tu vida.

El amor es un sentimiento que te llena, que te da vida, que te ilusiona y te motiva para hacer casi cualquier cosa...pero,no siempre es dulce. Sin embargo ¿Cuánto debemos sufrir para encontrar a la persona ideal? Se ha hecho un sin fin de estudios relacionados a este tema y la mayoria llega a la misma respuesta, estos estudios señalan que tanto hombres y mujeres deberán sufrir dos rupturas amorosas antes de encontrar al "amor de su vida". Quiere decir que antes de encontrar al verdadero amor, los corazones sufrirán dos rompimientos en su vida. Cuanto sufrirán? eso depende de la resiliencia de cada persona que nos lleva a la madurez que tengamos para enfrentar cada caso, de cualquier manera el sufrimiento es inevitable...enamorarse es rico y lo vale todo.

miércoles, 8 de junio de 2016

Cuando el Amor esta en riesgo...

Pasa el tiempo y muchas veces el amor y el cariño se confunden y entran en un estado de apaciguamiento, no se pueden separar pero inevitablemente llega la costumbre e inconformidad ocupando un lugar sin importar lo que el amor y el cariño hayan construido. Comienzan discusiones vanas y desentendimiento, ya que lo que antes era un consejo ahora se vuelve en una critica, las platicas que antes eran amenas ahora se tornan vacías, sin sentido, ya no se puede dialogar y se dejan de ver los detalles importantes. Es cuando el Amor decide empacar su maleta llevándose todo lo que en ella envuelve en si, ternura, caricias,besos, detalles, romanticismo, no deja nada, se lleva todo lo que pueda para que no siga destruyéndose con la discordia, voltea y detrás de si aparece una pared que los separa, que los aleja, se queda la ignorancia y la leve sensación de no saber si se esta haciendo lo correcto, y en lugar de regresar a intentarlo una vez mas, se atraviesa entonces el orgullo, mas difícil aún de romper si no se tiene voluntad y humildad....aparece la soledad y con ella la tristeza y el miedo... Con el paso de los días, y si el amor es fuerte, se vuelve astuto y consigue encontrar en ese rincón de soledad en el que se ve envuelto, el significado de la razón, entonces le sirve para deshechar todo el orgullo, la discordia, los enfrentamientos y comienza a recordar y valorar todo aquello que en un principio hubo para construir el verdadero amor, emprende entonces el camino de vuelta y a tratar de entrar en ese pequeño territorio que fue dominado por la costumbre y la discordia, atraviesa esa pared que se levantó detrás de ti cuando te fuiste y comienzas a construir de nuevo el camino , decorando cada espacio que fue opacado, vienen los detalles y el perdón, dibujas la esperanza de un futuro que ya habían planeado y vuelven a creer, regresan las palabras tiernas y emana la sensibilidad poco a poco llenando el vacío que se había tornado entre ambos, bañan todo con alegría y es ahí cuando la costumbre, las inconformidades, la discordia se logran vencer, llegando la reflexión entre el amor y el entendimiento, la tolerancia y la comunicación... El Amor venció y nos damos cuenta de lo cerca que pudo haber estado de no analizar y con humildad aceptar que todo en esta vida lleva esfuerzo, y que debemos aprender a valorar lo que se tiene y hacerlo cada día mas fuerte sin dejar de alimentarlo con detalles, ternura, y mucho Amor.

martes, 7 de junio de 2016

Sabias que? La soledad se origina en el cerebro?, ciertas zonas específicas se activan tras este sentimiento y al generarse el mismo incluso puede considerarse como un componente genético. Por lo cual, los especialistas recomiendan una serie de medidas para combatir o prevenir el sentimiento de soledad, entre ellas: fortalecer la autoestima, ampliar la red de amigos, tener más contacto físico con las personas, habla de lo que sientes y piensas, aprende a escuchar y a escucharte, evita salidas fáciles de los problemas y, sobre todo, aprende a ser solidario. En pocas palabras...NO permanezcas mucho tiempo solo,esto es solo parte del proceso

lunes, 6 de junio de 2016


Ella se fué esperando que él la detuviera, él la dejó ir esperando que ella regresara....
Y así sucede cuando se interpone el orgullo o bien, cuando ya no te queda otro camino.
Viury

viernes, 28 de agosto de 2009

La distancia

La distancia al Amor lo venció...y es que es tan dura e implacable que ni siquiera puedes hacer nada para remediar lo que tan profundamente te hiere, termina llevándose toda ilusión...aún cuando los corazones sigan amándose...la dura espera, la falta de caricias, de miradas alimentándose.., hacen que la cruel realidad mate cualquier oportunidad de seguir luchando...
Viury